1- با ترس بزرگ شدیم. ترس از نمره، ترس از کنکور، ترس از خراب شدن، ترس از ترسیدن، از دست دادن، نتونستن... تنها ترسی که نداشتیم ترس از خوب زندگی نکردن بوده.

2- بیشتر کسایی که عینک گرد می زنن و فکر می کنن شبیه جان لئون شدن، شبیه گربه نره می شن!

3- به اندازه تمام کیف سامسونت ها و کیف چرمی های موجود در بازار، تو این مملکت مهندس داریم.

4- این روزا سرعت تکثیر نامردا از باکتریا بیشتر شده.

5- در راستای تولید ملی، مادر اینجانب تصمیم گرفته برام زن بگیره. خاله ام وقتی فهمیده زنگ زده بهم می گه:
اول میای خواستگاری دختر خاله ات، جواب منفی می گیری
بعد هر قبرستونی خواستی می تونی بری!

6- فقط یه ایرونی می تونه
اونقدر فال حافظ بگیره تا یکیش با مشکلش جور دربیاد

7- یارو صدای تارو از دبه ترشی تشخیص نمی ده بعد میاد فیس بوک در مدح ساز استاد لطفی مقاله می نویسه!

8- رفتم بانک به کارمنده می گم
ببخشید شما صندوقدار هستین؟
می گه پ نه پ هاچ بکم! ملت اعصاب ندارنا.

9- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»

10- اونقدری که من واسه تقلب توی امتحانات برنامه ریزی و فکر می کنم، اگه واسه خوندن درسام اینقدر خلاقیت به خرج می دادم الان جزو هیات علمی دانشگاه بودم.

11- هم بنزین گرون شده هم نرخ مکالمات همراه اول. یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟!

12- اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون، تا الان هیچ دوستی نداشتم.

13- فیلم هندی دیدم یارو طناب انداخت هلی کوپترو گرفت رو هوا؛ بعد هلی کوپتر می خواست بره، این نمی ذاشت.

14- خونه دوستم همه چیش هوشمنده؛ از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور. بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی، هواکش هم روشن می شه.

15- زنگ بزنین به آرزوهاتون بگین ما دیر می رسیم، خودشون ماشین بگیرن برن، ما قراره پیاده بیاییم.

16- من اگه نون خامه ای بودم جواب هیشکیو نمی دادم!

17- غول های چراغ جادو سمت ما نمیان چون می دونن جلوی آرزوهای ملت کم میارن.

18- یه نونی هم هست به نام نون گندم که هیشکی تا حالا نخورده، همه فقط دست مردم دیدن.

19- از عجایب زن ها اینه که طبقه به طبقه مراکز خریدو دونه دونه مغازه ها رو می گردن، ولی وقتی می خوان برن خونه می گن اووه چقدر ماشین دوره!

20- دیگه داریم به جایی می رسیم که می ریم آرایشگاه بگیم موهامو قدر 10 هزار تومن بزن!

21- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته
بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه
زنگ زدم بهش، می دونید آهنگ پیشنوازش چی بود؟
همه چی آرومه... من چقدر خوشحالم...
با اجازه تون من می رم اسید بخورم!

22- با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش، یهو به مامانم گفت این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت اون پرورشگاهی که تورو آوردیم، یه باغ وحش بغلش بود دادشتو از اونجا آوردیم!
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد.

23- از وقتی جمشید هاشم پور مرزهای شرق کشور رو ول کرد وضعیت این شد، هر روز درگیری، شرارت، گروگانگیری.

24- به نظر من دانشگاه باید اون روزهایی را که نرفتیم سر کلاس رو از شهریمون کم کنه.
این پولا خوردن نداره.

25- تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه
مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره
من یه بار سه روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

26- اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم... برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق.

27- بابای من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه.

28- سیب زمینی سرخ کرده به آدم ثابت می کنه یه چیزی اگه واقعا خوب باشه هیچ وقت ازش خسته نمی شی.

29- پدر است دیگر...
گاهی گیر می دهد گلگیر عقب رو تو مالیدی!

30- نسلی بودیم که واسه دستشویی رفتن
اول اینترنت رو دیسکانکت می کردیم که حروم نشه.

31- به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنی هار می شن
اماااا به خر که محبت می کنی... اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

32- ناخنگیر تنها وسیله ایه که تا حالا تحت تاثیر تکنولوژی قرار نگرفته.

33- عکس دل و جیگر سیاه می زنن رو پاکت سیگار که ما رو ترک بدن. بابا ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که سمت سیگار نمی رفتیم.

34- تو کره اگه داد بزنی «کیم» 30 نفر برمی گردن، یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه!

35- دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن. بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو!

36- نمی دونم کی گلابی رو فحش کرد و هلو رو تعریف؟

37- قدیما آیفون معمولی بود، ملت زنگ می زدن می گفتیم کیه؟ می گفتن منم. حالا آیفونا تصویری شده، می پرسی کیه؟ طرف ژست می گیره زل می زنه به دوردست ها

کارهای اشتباهی که چشمتان را ضعیف می کند

عوامل بسیار زیادی در کم شدن دید چشم اثر می گذارد. اگر میخواهید همیشه چشمانی سالم و زیبا داشه باشید این ۱۰ کاری که در ادامه ایمیل از آنها نام برده شده را هرگز انجام ندهید.

  1. عدم استفاده از عینک آفتابی

برای جلوگیری از آفتاب سوختگی، همیشه از کلاه و عینک آفتابی استاندارد استفاده نمایید. اشعه ماوراء بنفش خورشید باعث تخریب شبکیه چشم شده و ریسک آب مروارید را افزایش می دهد. طبق گفته پروفسور Vinay Aakalu خطر سرطان پوست پلک افزایش می یابد. موقع بازی اسکی یا حمام آفتاب اشعه های مضر خورشید نوعی آفتاب سوختگی در غشاء مخاطی قرنیه ایجاد می کنند، که در پی آن فرد دچار درد، تاری دید و آبریزش از چشم خواهد شد.

  2. استفاده بیش از حد از قطره چشم

بعضی از قطره های چشمی قرمزی چشم را برطرف می کنند، اما پس از مدتی چشم دچار تورم می گردد. بدین معنا که که پس از چند ساعت به خوبی عمل نمی کنند و باعث انقباض رگ های خونی شده که چشم از قبل هم قرمز تر خواهد شد.

  3. چشم های خشک

در حدود ۳/۵ میلیون زن و ۱/۵ میلیون مرد در ایالات متحده آمریکا از خشکی معمول تا شدید چشم رنج می برند. قطره های روغنی که دارای مواد نگهدارنده هستند و چندین مرتبه در روز استفاده می شوند، به چشم آسیب می رسانند. هر چند پک های تولید کننده اشک مصنوعی گران ترند، اما میزان مصرف آنها می تواند بیش از ۴ بار در روز باشد و ارزش بیشتری دارند. باید این قطره ها در یخچال نگهداری شوند. خنکی قطره حس خوبی به چشم می بخشد و چشم فرد دچار خارش نمی گردد. این افراد باید از یک دستگاه رطوبت ساز در منزل استفاده کنند.

  4. نشستن طولانی مدت پشت کامپیوتر

پلک زدن به جریان آب در چشم کمک می کند. اما زمانی که فرد به مانیتور کامپیوتر خیره می شود، کمتر از حد معمول پلک می زند. این در حالی است که هر فردی ۱۲ تا ۱۵ بار در دقیقه پلک می زند. پس با خیره شدن به مانیتور تعداد دفعات پلک زدن کاهش می یابد. در این صورت آب چشم تبخیر شده، چشم آلوده و دچار سوزش و آبریزش می شود. اگر فرد به مدت طولانی متنی را با فونت ریز بخواند یا مطلبی را روی موبایل خود مرور کند، چشمش آسیب دیده یا به نزدیک بینی دچار خواهد شد.

  5. بی توجهی و عدم رسیدگی به لنز

تمیز نمودن لنز باید با محلول شستشوی لنز انجام شود. هرگز لنز را با آب نشویید. موقع استحمام یا در استخر و دریا لنزها را از چشم خارج نمایید. اکثر چشم پزشکان لنز های یکبار مصرف را توصیه می کنند. برای اینکه چشم اکسیژن کافی دریافت کند موقع خواب آنها را از چشم در آورید. در زمان خرید لنز، حتما با پزشک متخصص مشورت کنید. در غیر این صورت لنز مناسب نخواهد بود و ریسک عفونت چشم افزایش می یابد و در زمان خارج ساختن لنز، قرنیه خراش برداشته و دچار نوعی باکتری می گردد.

  6. استفاده از لوازم آرایشی تاریخ گذشته یا با آرایش خوابیدن

بعد از هر ۳ ماه ریمل و خط چشم خود را استفاده نکنید، موقع خواب هم آرایش چشم را پاک کنید.

  7. عدم استفاده از عینک ایمنی

برخی افراد عینک ایمنی را فقط موقع شنا کردن به چشم می زنند. در حالی که طبق توصیه پزشکان، حتی زمان چمن زدن، نجاری یا تعمیر خانه باید عینک ایمنی به چشم زد تا مانع ورود خار و خاشاک به چشم شده و در نتیجه قرنیه خراش بر ندارد.

  8. سیگار کشیدن

به دلایل متعددی سیگار نکشید. اما دلیلی مهمتر اینکه، سیگار کشیدن ریسک آب مروارید و تخریب شبکیه را افزایش می دهد. عاملی که توانایی بدن را برای رساندن مواد غذایی و اکسیژن کافی به بافت ها دچار اختلال می کند، در این میان بافت چشمی هم بی بهره نخواهد ماند.

9. عدم انجام معاینات چشمی

حتما به طور مرتب به چشم پزشک مراجعه کنید. به خصوص اگر مبتلا به دیابت یا فشار خون بالا هستید. دیابت کنترل نشده می تواند منجر به کوری فرد شود.

  10. نادیده گرفتن علائم

تاری دید، درد، کاهش بینایی، قرمزی و سوزش چشم به خودی خود برطرف نمی گردد. اگر با هر یک از این علائم روبرو شدید، حتما به چشم پزشک مراجعه نمایید. مثلا اگر فردی شیئی را می بیند ولی کمی بعد تار می بیند، باید بداند که شاید برای شبکیه چشمش مشکلی پیش آمده است. اگر فرد تعلل بورزد تشخیص سخت تر خواهد بود و چشم وی باید جراحی شود.

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

.

.

.

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین

منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم :|

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:

ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ

ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:

ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥﺟﻬﺎﻥﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟

.

.

.

خنده بر هر درد بی درمان دواست

غیر از اسهال !

.

.

.

«تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟

ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمی‌گیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی»

.

.

.

زندگی یعنی:

باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !

.

.

.

عروسی های هالیوودی:

عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟

عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!

 .

.

. 

ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ

ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !

.

.

.

دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.

نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!

.

.

.

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:

†ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .â€

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ

†ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !â€

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

†ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !â€

.

.

.

ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!

ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:

ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ

ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!

ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ!

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻟﻪ ﺷﺪ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷت ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ

ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ

ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!

ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ

ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ

ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ …

ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ..!

ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ